¿Limpiarse con el Tubo del Papel?

Hey amiguitos…¿cómo están?...pues espero que muy chido.

Me recuerdan ¿verdad?. Pues por si acaso, soy Rui Cielos y esto es Arta KK. Como siempre.

Pues bien, ya hemos hablado largo sobre qué hacer cuando una vez “echado el barro” no hay con qué limpiarse. Lo hemos visto con una toalla, con la cortina de la ducha, con un boleto de micro, con un diario...¿Pero, qué pasa cuando no hay nada de eso?. Sólo te queda el tubo del papel higiénico: ese tubo áspero de cartón que tal vez creas que te sirva sólo para hacer trabajos manuales. Pues no, también te sirve para limpiarte.

¿Quieres saber cómo?. Pues toma nota.

Una vez que hayas terminado tu trabajo, que no es más que hacer lo que tienes que hacer, o sea, caca, toma el tubo del papel higiénico y busca las puntas que sobresalen por lo bordes.

Un tubo está formado por dos rectángulos en forma de trapecio que unidos de esa forma dan vida este, ahora, valioso tubo.

Pues bien, toma las puntas y desarma el tubo para que te quede en dos partes. Dos trapecios.

Si tienes suerte, el cartón del que está hecho este tubo se conforma de varias capas. Esto, para darle solidez. Entonces, si es así, trata de sacar algunas capaz para que tengas más opciones para limpiarte.

Cuando los tengas, trata de partir con los que aún tengan restos del pegamento, puesto que su rugosidad te hará que salga la mayor cantidad de caca de tu traseso. Y luego, como siempre, quita los tarzanes con los de textura más lisa.

¿Lo tienes claro ya?. Entonces hazlo en tu casa.

Trata de estar al tanto de la cantidad de papel higiénico, y cuando ya no quede nada, pues anda y “echa tu barro”.

Por ahora, yo tengo que irme.

Adiós.

¿Cómo...limpiarse con una toalla?

Hey, gûeros, qué pasa. ¿Cómo están?. ¿Me recuerdan?...siii. Soy Rui Cielos y este es tu espacio, Arta KK.

¿Han visto que linda es la primavera?. Está todo más iluminado, más verde, hay más colores. Es hermoso, ¿verdad?. ¡¡¡De pelos!!!.

Hoy quiero mostrarles otra forma de actuar si es que en el baño estás “dando a luz” y no tienes con qué limpiarte.

Arta KK ya te había recomendado usar la cortina de la ducha, sin embargo, muchas veces la misma cortina ya está usada, y bueno, no vale la pena arriesgarse. Entonces, hay otra alternativa, y me refiero a la toalla. Si, la misma con que te secas las manos. Esa con que te secas la boca una vez que te has lavado los dientes. Esa misma también te sirve para limpiarte el trasero. ¡¡¡Y es muy fácil!!!.

Lo primero que tienes que hacer es ubicar la toalla y luego asegurarte que sea lo suficientemente grande para poder esconder la mancha.

Cuando la tengas a la vista, ya puedes estar tranquilo. Entonces, ”Libera a Willy” con tranquilidad.

Si ya terminaste, empieza lo bueno.

Toma la toalla por el lado que llaman áspero, ese que es rugoso y que tiene pelusitas. Enróllatelo en la mano y cuando te lo pases por el poto, trata de presionar fuerte, lo que más puedas, para que de una pasada quede todo limpio y ni tarzanes queden como mudos testigos de tu acto.

Si ya te la pasaste, pues déjala a un lado y levántate de una vez.

Toma la toalla cuélgala en el mismo tubo donde la encontraste pero con el autógrafo hacia adentro, es decir, que las dos caras de la parte que llaman áspera, queden mirándose. Bueno, tú entiendes…jejeje.

¿Te quedó claro?. Entonces, anda a la casa de algún amigo y prueba en su baño. Será muy divertido, te lo aseguro.

Adiós...

El Refrescante Salpicón Gélido

Hola qué tal amigos, soy yo otra vez, Rui Cielos, su amigo. Y esto es: Arta KK.

¿Cómo han estado?, ¿Cómo lo pasaron este fin de semana?.

Pues yo no muy bien, porque me he ido enterando que mis ídolos de la Vecindad del Chavo habían participado en fiestas con Narcos y bueno, eso me dio mucha decepción. Pero, ¿quieren saber cómo se me pasó la pena?, pues con el Salpicón Gélido.

¿Que qué es eso?. ¿Crees que estoy loco?. Entonces toma nota.

Cada vez que estés triste o pases un mal rato; o cuando te castigan por las malas notas o tu novio o novia te pateó el culo, la solución está más cerca de lo que piensas. Sólo espera que te den ganas de ir al baño y ya verás.

Cuando te sientes en la taza procura que el inodoro sea amplio. ¿A qué me refiero?. Que el espacio donde cae tu barro, o sea, el agûita, sea grande. Con harta agua.

Una vez sentado, intenta que tu trasero esté lo más cerca del nivel del agua y cuando empieces a “echar tu barro” trata de ir cortando el mojón en distintos tamaños. ¿Cómo?. Abriendo y cerrando, abriendo y cerrando. Fácil y bonito.

La idea es que los trozos desciendan al agûita con cierta potencia que permita que salpiquen al entrar a esa profunda laguna desconocida.

Pues bien, ese salpicón fresco, heladito y gélido, una vez que hace contacto con tu trasero de seguro te provocará un cosquilleo rico y una sensación de humedad que hará que te sientas limpio y más animado.

Por eso, Arta KK te lo recomienda cuando estés triste o agobiado.

¡¡¡Entonces ahora prueba en tu casa y verás que sanador es!!!.

Soy Rui Cielos.

Adiós…

Para después de la fiesta: ¡¡¡Cómo Cagar Cuando Estás con Caña de Vino!!!

¡¡¡Hey amigos, cómo están!!!. ¡¡¡Cómo celebran ustedes las fiestas patrias gûey!!!, increíble. Yo aún sigo medio endieciochado. Y como imagino que ustedes también, hoy quiero contarles como limpiarse el poto cuando despiertan con esa terrible Caña de Vino.

Si, porque la caña que deja el vino es de las más dolorosas y hay que saber tratarla porque arde. Y mucho.

¿Quieren saber cómo se hace?. Pues vamos.

Lo primero que debes saber es que los mojones que haces cuando tienes caña de vino, están directamente relacionados con el vino que tomaste. Suponiendo que ha sido tinto, entonces, los mojones tendrán un color negro muy particular. Descúbrelo cuando te limpies. Mira el papel. Es muy interesante.

Pero eso no es lo peor. Lo peor es el ardor. Si bien es algo muy doloroso, no debes temer.

Entonces, una vez que hayas lanzado tu barro al mundo, viene lo peor.

Trata de que el papel que uses para limpiarte sea doble hoja y de los más suaves porque si tienes del tipo lija, lo recordarás.

Bien. La primera pasada debe ser con mucho papel para que no duela tanto. O sea, enrolla en tu mano al menos cinco vueltas de papel. Eso te asegurará primero una disminución del dolor y segundo, que no te ensucies la mano. Hazlo un par de veces. De seguro el dolor será intenso. Un ardor de aquellos.

Pero ahora viene lo bueno.

Vuelve a enrollar al menos cinco vueltas de papel en tu mano y mójalo con agua del lavamanos que tengas más cerca.

Pásalo suavemente por tu trasero y la sensación será distinta, te lo aseguro, casi como un anestésico. Un verdadero placer.

¿Lo ves?, nada es tan malo cuando estás con caña y muchisisisisisisisísimas ganas de cagar.

Nos vemos amigos y no se olviden: hacer caca no es tan malo.

En Arta KK lo hacemos un arte.

Adiós…

¿Cómo haces para cagar en una Fonda?

¡¡¡Tiqui tiqui ti, cómo están amigos!!!.

Soy Rui Cielos y hoy quiero enseñarles a Cagar en lo que ustedes llaman "fonda".

¿Están de acuerdo?.

Imagina que estás en pleno baile en la pista y de repente te vienen unas terribles ganas de ECHAR TU BARRO, ¿qué haces?. ¡¡¡Pon atención!!!.

Como estás en plena Fiesta Nacional, de seguro que los retorcijones son producto de la combinación mortal entre pebre, chicha y anticuchos recalentados. Entonces, no te extrañes.

Pues bien, toma un puñado de servilletas, sin que nadie te vea, y además esconde un par de palos de brochetas, ya te digo para qué.

Acércate a los baños que tengas más cercanos y cierra bien la puerta. De seguro encontrarás la tasa del WC asquerosa. Más de alguien ha de haber vomitado.

Entonces utiliza una primera servilleta para limpiar el borde y una vez que lo hagas, acomódate.

Arta KK te recomienda que no te sientes. O sea, toma la posición cuclillas tal y como estuvieras sentado, pero que tu trasero no toque el borde del WC. Es una sensación muy exótica, te lo aseguro.

Una vez que termines, busca las servilletas que te quedan y límpiate rápidamente...¿Y las brochetas?.

Mientras estás sentado cagando, los palitos de brochetas, por el lado filudo, te sirven para entretenerte sacándote las hilachas de carne que te quedan entre los dientes. Es más, cuando la obra esté finalizada, usa otro de los palitos, o bien el mismo, para eliminar uno que otro tarzán que quede por ahí enredado en tu trasero.

Y por si esto fuera poco, si expeles un olor fétido enciende uno de los palitos de brocheta para que el olor a quemado tape el olor a caca.

¿Te gustó la idea?. Entonces prueba este fin de semana largo.

Nos vemos este viernes con otro consejo para pasar esteas Fiestas Patrias.

Siy Rui Cielos.

Adiós…

Limpiarse Con La Cortina del Baño

Cómo están amiguitos. Cómo les ha ido con la caca…¿Bien?. ¡¡¡pues, qué chido!!!.

Bienvenidos otra vez a Arta KK, el espacio que pone a la Caca en le lugar que se merece:Un arte.

El tema de hoy tiene que ver con esa amarga sensación que tienes cuando ya
estás listo y te vas a limpiar y no encuentras con qué hacerlo.

Pues bien, ¡¡¡así se hace!!!.

Supongamos que ya has terminado tu tarea y no tienes Papel Higiénico a mano ¿cuáles son las alternativas?. ¿La toalla?. ¿El tubo pelado del papel?. No.

La solución es otra.

En Arta KK, para estos casos, te recomendamos ¡¡¡la Cortina de la Ducha!!!.

Si, la cortina de la ducha es una gran forma de limpiarte en caso de emergencia sobre todo cuando estás en casa ajena.

Volvamos entonces.

Una vez que termines de hacer tu obra, intenta levantarte del trono pero sin cambiar de posición.

O sea, mantén la posición de estar sentado en el Water y desplázate hacia la cortina dándole la espalda.

Una vez ahí, y siempre dándole la espalda, con tu brazo izquierdo afírmate del trono y con la derecha toma la cortina por el borde y límpiate.

Arta KK te recomienda que lo hagas por el lado interno de la cortina para que una vez que termines no se note tanto.

¿Te gustó la idea?...¡¡¡entonces prueba en casa de tus amigos…!!!

Soy Rui Cielos.

Arta KK

Cómo Cagar en un Recital

Hey amigos, ¿cómo están?. Ojalá que súúúúper.

Espero que no se hayan olvidado de mi. Soy Rui Cielos y esto es, Arta KK.

Y hoy, queremos ponerte otra vez en una situación límite.

¿Te has dado cuenta de la cantidad de recitales que se vienen en las próximas semanas?. Pues bien, ¿qué harías si en uno de esos espectáculos te viene un ataque de Caca?.

Como decía el tío Javier, ¡¡¡A-ten-ción!!!.

Por lo general, en un recital hay baños disponibles, pero imagina que estás en el Estadio Nacional viendo a “La Policía” y te vienen una locas ganas de pegarte una. ¿Qué haces?.

Lo primero que debes ubicar son los baños químicos. A veces están a los costados y otras al fondo. Una vez que los veas, anda hacia ellos sin correr para no llamar la atención.

Como de seguro te encontrarás con algún encargado o encargada, Arta KK te recomienda que lleves un billete de Luca en el bolsillo, para que le asegures una propina y proteja la puerta mientras “echas tu barro”. El riesgo es mayúsculo en lugares con mucha gente.

Asegúrate de cerrar bien la puerta y hacer todo lo más rápido posible, ya que si andas en esos días en que es mejor un Kilo de mentitas, puede que seas fácilmente identificado.

Ahora, importante es que siempre lleves algo para limpiarte.

Las condiciones en estos baños químicos son precarias y dudo que haya papel higiénico. Por eso, sería bueno que revisaras por ejemplo el como limpiarte con un Boleto de Micro o con un diario.

En el peor de los casos, cómprate una bebida y luego usa el vaso para limpiarte.

Sigue las sugerencia de Arta KK y todo te será más fácil.

Nos vemos y no te olvides de postear a nuestro blog.

Soy Rui Cielos y nos vemos otra vez cuando juntos aprendamos como hacer de la caca un arte.

Adiós.